このところ、どうしても

胸に違和感。

哀しいような、何か引っ掛かってるような

自分の気持ちが本当じゃないような

⬆あっ、これは

今わかったんですが。。

私は4月に夫の居る住まいへ舞い戻り

夫婦の生活をしているのですが、私としてみれば、どこかで

(ジェリーフィッシュに悪い)

って思っていたのかも。

実際は、何にも反応なくて、二人きりで会ってもいないのですから、これが正解のはず。

でも、心の片隅で

私は夫と離婚するといいながら、

夫と今も生活し海外旅行にも夫と行ったりしている。

何もかも捨ててもいいと言いながら。

捨てずにいて覚悟とかしている、つもりでいても夫との日々を選んだのです。

それが、悲劇のヒロインみたいな気持ちを

自分でうみだしていたのか？

突然、

私はこんな風にズルい女だったよ。

昔から、あなたのためだったら、すべてを捨ててもとか言いながら、そんな風に見せかけて実を取るみたいな。ちゃんと、しっかり計算しているところ。

でも

そうなんだー、って

思ったとたん

私は夫も大事。ジェリーフィッシュも

大事！どちらかを捨てて覚悟決めて選べないやと。

むしろ、

夫もジェリーフィッシュも愛して

二人からも愛されてるから、両方選ぶ。

世間的でいうと不倫カンケイ(ジェリーフィッシュは拒絶してるよ)

夫も私には必要だし(家族として人間として)

ジェリーフィッシュは私を女と見てくれて、私もジェリーフィッシュを男として必要。

いいんじゃない！？

わたし、夫のところに戻って、すごく悪いと思っていたのかも。

何の根拠も、ジェリーフィッシュはそれに関して何とも思ってないのかも知れないけど私だけが苦しかった。

あら？わたし不倫したかったのかも。

夫もいながら彼も欲しい。

そっか！って

思ったとたん

ジェリーフィッシュが

ラインのスタンプ送ってきた。意味なく私の大好きだよ、は相変わらず未読だけど、

他のグループLINEで。

今日、夫と過ごしました遠出をしたら

ジェリーフィッシュの名字と同じ町があって

○○町、○○歯科、○○小学校入り口！

とすべて彼、！彼！の名字見まくりで

恥ずかしいくらい！

楽になったわたしに

それで！いい！

それでいいんだよって

ジェリーフィッシュの返事のように思えて

ならなかったよ。