昨日こちらの記事を書いたら、４月の記事の中に紛れ込んでしまいました。

前回の記事と同じないようですが、せっかく書いたのでアップしたいと思います。

今夜は特に私の気持ちが、破壊しかかりました。

多分、ここ１週間の気持ちの上がり下がりは

今までにないことでした。

信じてる気持ち(自分も)

信じられない気持ち(相手にも)

嬉しさと落ち込みが交互に来て不安定でした。

今日の夕方、まだ仕事が終わらないはずのジェリーフィッシュがSNSで記事をアップしたりコメントしているのを見て？？と思い、少し疑ってというか、もう100万回くらい思い込み妄想していることが頭に浮かび確信となってきたとたん、ドン底に落ちました。

💫😵🌀ふらふらと帰宅。

何もする元気もなく、「死にたい」「誰か助けて」とまで思いました。

家の、ベッドになだれこみ涙も出ず、ひたすら

(何が悲しいの？)

(女性といるという事実があるだけ。)

(もしかしたら、又お得意の思い込みで私が

思ってるだけのことかも。)

(とうとう、終わり)

完全に終わった

私は自分が死にたいと思ったことにショックで

ひたすら闇の中にいました。今日の夜から土日にかけて、家でずっと寝てよう。

ここまで感じきって、落とし穴の底でもがいているような気分は初めてでした。

ふと、携帯を見ると

ジェリーフィッシュのLINE。

こちらを伺っているスタンプ。

私は

「なにしてんの？」とつい聞いてしまいました。彼は又遠いところにおりました。

そして、私が

「女によろしく」と返したら➡根拠もなく

「別れ話せなあかんねん。」

「今日は面倒な日」

「いろいろあるのよ。」

と冗談のような本気なようなメッセージが。

女？

女？？

やはりいた？？

別れ話？？？？？？

私はそんな女いる発言をされたけど、その事は全く気にならず

「早く別れろー」と送ってしまいました。

まだいた！

恐るべし。あちこちに。

それからだいぶやりとりをし、

６月の会う楽しい企画をアホなこと言いながら

やりとり。わたしの

さっきまで、(つい30分くらい前に起きた地獄の)死にたいまで思った私が、今は急上昇⤴⤴アゲアゲ気分。

私の自分を信じる！彼を信じる！気持ちに寄り添う！かっこをつけていたけど、現実の私の勝手な思い込みは現実の彼のひとことで、

闇から光へ。

ぱーーーっと明るくなったのでした。

かなり、今回は重症。

でも、この落ち込みで自信がついたのが、

何かあったら、このときの落ち込みからの天国を思え！です。

自分の思い込み癖がここまで、根が深いとは

わたしとしても予想外でした。

たとえ、女がいたとしても。(だって、そんなことはもう、ずーっと前からチクチク嫉妬してた)

現実のささいな(わたしにとっては天と地がひっくり返ったような時間)出来事が、やっと身をもって私の目の前に突きつけてくれました。

(もう悲しませない)

心に聞こえた声が、ずっとしみていきます。

その後の報告が、わたしには

くるのかしら？

それと、もひとつ。

ここ最近、仕事がかなり、うまくいきます。がむしゃらにしているわけではなく、トントンと。そしたら、今日ジェリーフィッシュもかなり、大仕事成功したらしいです。

私たちはその事も共有し、今夜は喜び合いました。ご褒美？？

ジェリーフィッシュのお仕事(前は仕事がうまくいかない)と言っていて、私自身もそうだったので、ほんと、よかった！

女のことの次に

よかった。

地獄から、天国へ。

たった、一時間くらいの

今日の出来事です。