私は、夫ととことん話がしたかった。

それは子どもたちを社会に送りだし、私たちは夫婦としての役目は終えたかも知れないけど、夫に対しての愛や夫が私をどう思っているのか、知りたかった。子どもが家にいるときは

ほとんどそんな話もろくに出来やしない。

子どもたちも遅くまで起きているし

何となく、何となく毎日は過ぎていったから。

もう、少し前になるけど、

私が別居している夫のところに所用で帰ったとき、勇気を出して

「抱きしめてもらいたかったよ」

「ずっと、ぎゅっーってしてもらいたかったよ」

と告白した。➡言えないもんだよ！夫婦って。

そしたら夫はしばらくの間、抱きしめてくれた。ぎゅーーーっと。

とても感謝をしました。思わず、ずっと、抱きしめられてなかったね？と照れました。私の気持ちは、夫に抱きしめられてどう感じるのかな？と思いました。驚いたことに、

(ちがう。。。。)

と完全にわかりました。

抱き合うってこんなんじゃない。

私は、ジェリーフィッシュと抱き合ったときのことを思い出してました。まるで違和感のない、(ゴツゴツ当たるところがない？)魂が幸せすぎてふわってしてる感じ。

そのとき、私は思わずジェリーフィッシュにつぶやきました。

「しあわせ」と。

しあわせ感が、全く違いました。

夫よ、ごめん。

でも、そんな罪悪感もふっとぶような言葉を

夫から聞きました。

その後、夫に抱きしめられてから、

夫が私に言いました。

「お前が家を出てから、もう少し落ち込んだり戻ってきてほしいと、思ったりするかと思ったら、悲しいな、、以外とそうでもない自分に気がついたよ。」

そうなのでした。

夫は私が居なくても

大丈夫だったのでした。

私も少しは寂しい気がしましたが(必要ないって、言われてるってことだもんね。)

私たちは、こうしてたまにですが会ったり、

子どもたちの話をしたりしています。

離婚の紙切れ何ですが、未だ出していません。

前はハッキリさせないと！ちゃんとケジメをと思っていたのですが、ゆるゆると結婚とかに固執しないで、なるようになるかもって思ってきました。

形が変わった

新しい夫婦の、始まりみたいです。