魂が引き寄せられた

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愛した

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愛された

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逃げる、逃げられる

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どん底。

悩む。

エゴ禁止。

求めない。

自分を愛する。

自分を信じる。

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新しい自分。

ごめんなさい、簡単に言い過ぎました。

この間、新しい自分になったなって？感じたことは確かなんです。

俗世間的にいうと、執着しないということは心の中にはぼんやり彼のことがいるけど普通の楽しい生活に没頭していてね。

ということなのかも。考え続けているうちは苦しいのです。

もしかしたら宇宙のとか、神様とかエンジェルとかまー、あれこれあるのですが、大好きな大好きな彼のことを、微かにちょびっと、思い出すくらいになれば大成功ってことなのかもしれません。

いつか、戻ってくるのはまー、ありとして。

その事をも考えないくらい

「自分のことを生きろよ」

それが人生なのかもしれません。

振り返ったとき、あんなにも心が持っていかれて愛した人がいた。忘れられないってずっと心に居続けたけど、それはそれで幸せなことだよね。

どうでもいいのでもなく、

もっと、もっと貪欲に人生を楽しむのは人として生まれたからには権利？？？楽しむ、喜んで生きるべきなんじゃないの？と。

ツインソウルという概念も私たちを幸せにしてくれたし、無条件に愛する(あなたが誰を愛そうとそれは自由という。)ことも学ぶし、

でもそれは、彼を少しづつ忘れていくのかも。

、、、、！いうことなのかも。

と

感じてしまいました。

私が、それはそれで毎日を(隣にジェリーフィッシュがいるように感じても)

自分が納得いくように過ごしていき、後悔せず、もう、あなたが私のところへ、帰って来るとも今はもう思わず私は、わたしで生きていくよ。

みたいなのが

この、28日の気持ちでした。

うまくできてます。

ちゃんと自分でも考えられました(笑)

人生って、私にとってはツインソウルって言葉はきっかけだったけど、すべてにおいて、もう良いようには転ばないけど(人間って強いもので)ちゃんとちゃんと、あんた！

生きていくんだよ！人になめられないで

私を大事にするんだよ。

悲しむことはしないで、いいんだよ。

とど真ん中の自分の心で感じることだと思います。

実はこの夫から離れて別居して一年、

仕事でも

「うまくやっていこう！周りの人を愛していこう！ジェリーフィッシュと会ってから愛に包まれてるから、」と本来の自分を抑えて、うまくみんなとやっていこうっていう気持ちが強かったです。でも、とてもとても、私のわがままな性格ではやはり無理でした。！

今日赴任して初めてケンカを売ってしまいました。

愛！愛だと！我慢して

何を言われてもいいよ、？？ちゅうか、本来の自分を出していなかったのですね。確かに、これまではトラブルもなく、でも、

何かしらそこにつけこまれたのか？グサッと言われてましたから。

我慢してたんだなぁ！

いい女になりたくて。

ジェリーフィッシュと出会ったときから、私の唯一の自慢である(短所でもあるな。)

攻撃的な、いや、正しいと思ったら反論して長いものには巻かれない！ナゼか戦ってしまうところ。

出してしまったよ。

可愛いところゼロ。

ジェリーフィッシュ、ごめんね。

私、やっぱり可愛くない。あなたに合わせる私ではないみたいよ。

そう思ったら、

ツインソウルとか、もうどうでもよくなって

可愛くない私で、

ツインソウルでなかったと、したら

ただの勘違いブログで、もういいよー。

あっ、でも何かしら

こんなあれこれ、みんなに発信したいと思う

私なんで、、、

手放すのかどうか、わからんけど

どーでもいいよ。

私が、ちゃんと私でいられたら。