昔、大昔の話ですが

友人に男を寝とられたことがありました。

田舎から都会に出てきて知り合った男性で、

１年くらい付き合った人がいました。少しは結婚も考えていたと思います。

私が当時通っていたスクールの同期生たちにも(彼を)紹介して遊んでいました。

ある日、

「好きな人ができた。」と彼は去っていき、私は同期生のお友だちにもその事を話し、泣き暮らしていました。でも、実際その彼の好きな人とは、私の友人の同期生でした。

半年たって、発覚したのですが周りの同期生は

私にその事を秘密にし、その、寝とった彼女も平然と私と接していました。

都会に出てきて人間不信になったのは、その時です。

都会の男女関係に慣れている同期生は

「よくあることだよ、くよくよしない。」

と言いました。

その時の私の感情は、大したことじゃないのか！？私はものすごく傷ついているのに、都会では、そんなことは日常茶飯事？？

そうなのかもしれない。と思いながらも

どこか心の中では

「私は傷ついている！」と根強く引きずっていました。

大好きな人と結婚して15年目、夫が浮気したとき、私は死ぬほど傷つきました。しかも、私はものすごく何も悪くないと思っているのに、夫にその事を咎めると

「一生、その事で俺を責めるのか？」と言われ、何も言えなくなりました。

その時も、何も悪くない方がずっと傷ついている。事をやらかした本人も悪いとは思っているのでしょうが、

(私が一番傷ついている。)

そう思って生きてきました。

ジェリーフィッシュと出逢い、他の女性とホテルに泊まったり、デートしたりする場面をこれでもかっ！と２年間見せ続けられてます。

(私が一番傷ついている。)

私は、又昔の事を思い出します。

私が傷ついてきたことを、

これでもか、これでもか、と。

でもね。私もどこかで誰かを

これでもか、これでもか、と傷つけてきたかもしれません。いえ、確実に傷つけています。

ずっと、私だけが！

と思っていました。

傷ついているのは私だけと。

もう、私も許してあげよう。

そして、私が傷つけたかもしれない

彼女、彼らにも許してもらおう。

もう

傷は癒されたよ。と。